Idu dva policajca ulicom,kad na zemlji lezi joint!Policajac ce drugom:
-"Ebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da udje,a bicikl joj se prevrne.
Jedan od mangupa koji su sjedili ispred prodavnice i pili pivo pokusa da se nasali sa babom:
-"Baba onesvjestio ti se bicikl!"
Baba se okrenu i rece:
-"I ti bi konju da si bio pola sata medju mojim nogama!

Mladic:
-"Da li bi samnom spavala za 100 000 dolara?
Dijevojka:
-"Pa da znas,kad razmislim,bih!"
Mladic:
-"A za 5 dolara?"
Dijevojka:
-"Kako se samo usudjujes?Sta ti mislis kosam ja?
Mladic:
-"To smo vec utvrdili,sad se samo cijenkamo!"

Kaze Isus apostolima:
-"Donesite svi na veceru nesto droge!"
Pavle donese travu,Jakov tripove.Isus upita Judu:
-"Sta si ti donio?"
Juda mu odgovori:
-"Znacku!Ovo je racija!"

oglas:

Mijenjam zenu staru 46 godina,za dvije stare po 23 godine!

Sifraezdesetogodisnjak u dobroj formi!

Srela se dva crva u Crnoj Gori!
Tek ce jedan:
-"Ma djes' prijatelju,zmijo ljuta!"

Mujo i Fata koji su vec bili pomalo i ostarili,izasli u setnju.
Setaju oni,a Mujo svaki put kad naidju na stapic od sladoleda,
sagne se,uzme ga i gurne u dzep od sakoa.
Fata to jedno vrijeme posmatrala i cutala,ali joj djavo ne dade
mira pa ga upita:
-"Bolan Mujo sta to radis?"
Mujo:
-"Cuti Fato,briga te,svog se posla drzi!"
Vratili se Mujo i Fata kuci,pa navece kad je bilo vrijeme
spavanja,ode Mujo u wc i nikako ga nema.
Fata legla i haman pocelo da je prenosi,kad se Mujo
pojavio iz wc-a.Pogleda ga Fata,Mujo go,a stapicima za sladoled
onu svoju stvar omotao i pricvrstio.
Zinula Fata cudi se,ne progovara.
Nakon nekog vremena Mujo onako vec i pomalo ljut:
-"Sta je bona sta si zinula?!"
Fata:
-"Ma nista Mujo bolan,u zivotu sam se svega nagledala
i svasta vidijela,ali njega na tabutu vjeruj mi nikad nisam vidijela.

Šetao se šiptar u New york-om i ožednio,,,a pošto nije znao kako da naruči piće,,,,on fino uđe u neku birtiju i sluša ove druge kako naručuju....

kaže neki New york-čanin::::

wisky,,,,jony wolker

a šiptar skupi snage i sjede za šank i kaže:::::

coca colja........nazim haljilji

Izrada

Žalila se Fata prijateljici da Mujo više neće da vodi ljubav s njom......
- To ti je bar lako riješiti - kaže joj prijateljica.
Kad dođeš kući, Mujo će sigurno ležati na divanu, a ti počni naricati i plakati.
Upitati će te šta je, a ti reci , sva u suzama, da je umro predsjednik Mozambika.
On će nato reći " je.. se meni ", a ti lijepo dodaj i meni, i stvar će biti riješena.
I bi tako: dođe Fata kući, a Mujo u krevetu. I počne Fata naricati:
- Joj Mujo,nesreće li teške !
- A šta je bona ? -upita je Mujo.
- Umro predsjednik Mozambika - kaže Fata.
A Mujo odgovori: "Ma boli me k.... "

Dogovor

Mlada djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
"Ko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu"
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.
Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
"Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500.000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja..."
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
"Opet ćeš spavat s njom !!"

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !

-Znam da alkoho lskodi al utjehe nema u vodi!!!!!!!!!

-Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!
-Dobar pasulj daleko se cuje


-Ko drugome skolugradi nek samu nju ide.

-Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi
da pije

-Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!

-Zasto punice ne idu u Raj? Jer vjestice ne lete iznad 300 m


-Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!


-PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...
-za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

-Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI ))

-Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

-Zašto bi se izlagali mamurluku? ostanite pijani.

-radim na crno, trošim na bjelo!

-kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju
-
vrhunac shpanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi mama...
-
gde ste ribe primio sam platu!!!!!

-sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'

-Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!

-Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.

ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!
DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!

Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati

-Ako se udaris u glavu neces sepati

Telac

Došao MUjo nakon dužeg puta kući, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže Fati:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Fata:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Mujo se maši za slušalicu i nazove mater.
- "Mati, Fata mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
- "Jeste. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."

Pričaju dva prijatelja:
-Što me juče komšinica prevari.
-Kako?
-Pa nazvala me telefonom i kaže "hajde dođi nema mi niko kod kuće"
-I?
-Ja otišao.
-I?
-Pa i nije bio niko kod kuće !!!

Nadje crnac neciju licnu kartu na ulici i stavi je u dzep.

Toga dana, zaustavi ga pandur i kad je zatrazio dokumente, crnac
izvadi licnu kartu i pruzi je.

Policajac procita: "Leonardo Di Caprio ...", pogleda crnca, i okrene
se kolegi: "Ej sefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgoreo?"