Na pocetku rata mobilisali Muju u etnike!
Nakon jedne akcije pozove vojvoda Muju i upita ga:
-"Jel'bre Mujo,a protiv koga se mi borimo?"
Mujo:
-"Protiv ustasa vojvodo,majku im cetnicku j...m!"

Opet ratni period.
posto su sve vojske uvele neke cjenovnike,tako i armija BiH uvede cjenovnik.
Za oboren neprijateljski avion dobija se 10,000 maraka
Za unisten tenk 5000 maraka
itd itd
A za ubijenog neprijateljskog vojnika 1 marka.
Otisli Mujo i Suljo na liniju odbrane,i po obicaju straza se smjenjivala po dogovorenom terminu.
Muja zapadne smjena negdje pred zoru,osmatra mujo kad odjednom se trgne i otrci do bajte gdje su ostali spavali.polako se prisunja do Sulja i onako tiho da ga niko necuje pocne da budi Sulja,Suljo umoran od straze pocne nevoljko da se buni,i kad mu je dosadilo mujovo budzenje onako naglas i nervozno pita muja.
SULJO: Sta je ba mujo sta me budis,jesili ti normalan?
MUJOsssssssssssss sta se deres hajvanu,hoces da probudis ostale.
SULJO:A sto to da ih ne probudim?
MUJO:Cuj budale sto da ih ne probudis.Ustaj hajvanu eto nam ide 5000 maraka,bolje da ih ja i ti uzmemo nego da djelimo sa ostalima!!

aa hhiihihihihihi dobar ovaj sa 5000 maraka oplakah.

evo jedan lovacki

Tuži Mujo Sulja da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Sulja:
- Jeste li pucali?
- Druže sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

Ljeto, velika vrucina, papagaj se sav oznojio.
Gleda ga Mujo, zao mu ga, pade mu na pamet da ga stavi 2-3 minute u frizder da se rashladi.
Zaboravio Mujo na papagaja, nakon 5 sati sjeti se on, otvori frizder i viknu:

-Koga to moje oci vide.

-Pingvina piz.. ti ma..rina.

Imo pop papagaja. Vraca se pop sa posla kad pred kucom tona uglja. Konta pop od kkud ovo sad najednom, uleti u kucu sav bjesan, pita papagaja:
-Od kud onaj ugalj pred kucom.
na to papagaj:
-meni bilo dosadno i ja narucio iz zabave.

-E vala vidjet ces zabave samo jos jednom neka se ovo ponovi.

Sutradan ponovo pred kucom 2 tone uglja. Uleti pop sav bjesan u kucu. Poce da udara papagaja.
-Zbog ovog neces dobiti nista da jedes 7 dana. A ako suta opet dodje ugalj, razapet cu te na krst i objesiti dolje u podrum 7 dana.

Sutra, 10 tona uglja pred vratima. Pop zakovo papagaja, objesio ga na zid.
U polutamnom podrumu papagaj na jenom zidu objesen, a sa druge strane prostorije Isus.
Pita papagaj Isusa kolko je on razapet na krst? Na to ce Isus :

-A evo vec 2008 godina.

Papagaj se sav izgubljen, u cudu se vidio, nemoze da s e sabere, nakon odredjenog vremena poce papagaj da psuje.

Pa jebote kolko si ti tek narucio uglja u pm.

Za vremena dok su postojale Njemacke marke!
Tjera Mujo ovce preko ceste,najednom naleti auto i pokosi mu cetri ovce.
Sav skrhan od tuge i jada sjede Mujo na kamen i poce da place.
Iz auta izadje Suljo sav napucan,odijelo,kravata,vidi se da je parajli
Pridje Muji I upita ga zasto place.Mujo mu odgovori:
-"Cuj zasto placem,pa osiromasio si me za cetri ovce!"
Suljo:
-"Nemoj bolan Mujo plakati dacu ja tebi hiljadu,dvije,pet hiljada maraka.Dacu ti koliko hoces!"
Mujo:
-"Sta ce menimarke jadan bio kad ja nemamkome pisati?"
Suljo:
-"A joj Mujo al'si ti zaostao!"
Mujo:
-"Ma klinac sam ja zaostao,da sam ja zaostao ti bi i mene satrao!"

ozenio crnogorac bosanku,nakon svadbe odu na medeni mjesec.
dozu oni u hotel.i posto se zna sta bude za prvu bracnu noc,normalno bosanka ocekuje porciju a lijenstina legla.bosanka se skinula i ceka li ceka,posto joj je dosadilo da ceka pita supruga .
jeli ba sta ti cekas?
crnogorac:ja da sam ozenio crnogorku ona bi sad mene skinula.
ustane bosanka pa ga skine.
crnogorac:ja da sma ozenio crnogorku ona bi sad meni i noge oprala.
ustane ona i noge mu opere.
crnogorac:eeeee ja da sam ozenio crnogorku ona bi sad mene i izmasirala.
Bosanka:eeeee da sam se ja udala za bosanca,dosad bi on mene j..o tri puta i nebi zanovjetao.

Kinez u razredu

Doššao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

U crkvi

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
Oko 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gđo. Nela?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gđo. Nela, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" "Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo.Nela, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala,draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"