Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'

Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

Dobio Mujo milion maraka na lotu i ,normalno,pozvan je na televiziju.
Pitaju ga :Mujo šta ćeš sa parama?
Mujo kaže:Ma vratit ću ljudima dugove.
A šta ćeš sa ostalim?
Mujo odgovara: Pa j... ga ,ostali nek čekaju!!!

Ide Suljo morskom magistralom.
Naidej na Dalmatinca sjedi pored puta i udra se kamenom u glavu.
Mujo ga uoita sta radi,a on odgovori:
-"Drogiram se!"
Nastavi Suljo dalje ici naide na drugog Dalmarinca,
a ovaj uzeo dva kamena i udara se u glavu!
Upita Suljo i njega sta radi,a ovaj odgovori:
-"Uzimam duplu dozu droge!"
Nastavi Suljo put dalje,kad naidje na Muju.
Sjedi Mujo na hrpi kamenja.
Suljo:
-"Bolan Mujo sta to radis?"
Mujo:
-"Prodajem drogu Dalmatincima,sto pitas?"

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad
umreš?
- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"
reče prvi.
- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu "Viđu ga, mrda se", reče treći.

Srela se dva prijatelja i kaže jedan:
-Ženi su mi ukrali kreditnu karticu,ne znam šta da radim?
-I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam ništa napravio.
Ni prijavio,ni poništio.
A i što bih kad lopov potroši manje od moje žene!

Koliko ima viceva o plavušama?
Nijedan! Svi su istiniti.

Telefonira cigan sinu u vojsci i obavestava ga da mu se porodila zena
ovaj pita sta je dobio sina ili kcerku
''brata budalo, brata si dobio''


Upecao Mujo zlatnog kita,
pusti me ispunicu ti 300 zelja, kaze kit.
Gleda ga Mujo, ma kakve zelje brate idemo pravo zlataru...

senty70 napisao:
Srela se dva prijatelja i kaže jedan:
-Ženi su mi ukrali kreditnu karticu,ne znam šta da radim?
-I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam ništa napravio.
Ni prijavio,ni poništio.
A i što bih kad lopov potroši manje od moje žene!

Ovdje ima i istine...

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Ucila majka Pericu da racuna,pa kaze:
-"Slusaj Perice,eko ti ja damdvije zvake,a tata tri,koliko je to zvaka?"
-"Puna usta!"-odgovori Perica

Ulazi nastavnik u razred,svi ustaju samo Perica sjedi.
-"Tebi se ne dize Perice kad ja ulazim?"
-"Dize mi se samo kad nastavnica ulazi!"-odgovori Perica!

Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno u uciteljicu.
Njoj malo ne prijatno te mu pridje i upita ga:
-"Perice sto me cijelo vrijeme gledas?"
-"Pa ja vas volim!"-odgovori Perica
-"Ali ja ne volim dijecu!"-kaze mu uciteljica
Na to Perica:
-"Nema veze,pazicemo!"

Bombarduje NATO beogradske mostove,a Mladic i Karadzic se sakrili ispod jednog mosta.
Pukne bomab u blizini,pita Karadzic Mladica:
-"Jel'bre Mladicu je li krv smrdi kao govna?"
-"Ne znam brate,a sto pitas?"
-"Ako smrdi,onda sam tesko ranjen!"

delia napisao:
Kako se pozdravlja vrabac vrabca u Crnoj Gori?
-"Djes'Sokole!


ovaj je jak.....

Dosao stranac u Sarajevo i pita prolaznika:
-"Izvinite da li je ovo centar grada?"
-"Aha!"
Stranac ide dalje i naidje na drugog prolaznika i upita ga:
-"Izvinite da li je ovo centar grada?"
-"Yes!"
Nastavi stranac dalje,naidje na policajca i upita ga:
-"Izvinite da li je ovo centar grada?"
-"Da!"-odgovori policajac
Na to ce stranac:
-"Izvinite,ali kako da mi jedni odgovaraju sa "AHA",drugi sa "YES",a vi sa "DA"?"
Policajac mu odgovori:
-"Onaj sto vam je odgovorio sa "AHA" ima osnovnu skolu.
Onaj sto vam je odgovorio sa "YES",e on ima srednju skolu,a.......
-"A vi sigurno imate fakultet?"-upita stranac
-"Aha!"-odgovori policajac